Ingenting känns rätt, och varje andetag jag tar känns det som om jag ska bryta ihop. Känns inte alls som om jag har någonting kvar att kämpa för eller något att hålla fast vid. Allt känns så jävla olustigt och oärligt... Känner mig så förbannat maktlös, jag vet inte själv hur jag kan förnedra mig på det här sättet. Jag önskar bara att jag slutar andas, för jag orkar verkligen inge mer.. Det är nu jag har nått game over i mitt liv som numera är ett jävla spel, ett olustigt jävla spel.. Jag hatar det!

Det spelar fan ingen roll och det slår aldrig fel, vad man än gör för folk så är dom lika otacksamma. Det spelar ingen roll om man skulle sätta livet till så skulle det inte heller betyda ett skit. Jag är så trött på att alltid vara så jävla snäll och göra mig till en idiot varje gång även fast jag vet att jag inte kommer få någonting tillbaka. Men ändå slutar man aldrig förvåna sig själv, man säger gång på gång att det inte kommer hända igen. Men vad gör man? Man gör sig till en större idiot än vad man är varje gång och gör sig själv besviken gång på gång. Det är precis som om jag inte finns, som om jag är luft... Vad gör dom den dagen man försvinner och det är alldeles för sent att säga förlåt eller hur mycket dom uppskattade att jag alltid ställde upp? Det är nästintill skratt retande fast jag egentligen bara vill sätta mig ner och gråta och slita av mig ihåret och slå mig själv sönder och samman i små bitar och aldrig mer existera. Jag vill säga och göra så mycket, men säger jag nåt så låter det ändå som tomma ord i andras öron. Jag finns fortfarande här, och jag mår lika dåligt som förut om inte värre. Det finns ingen mer mening jag menar så mycket som när jag säger att jag hatar verkligen mig själv. Jag känner mig så jävla besviken på folk så jag finner inte ens ord. Men mest besviken är jag på mig själv för att jag aldrig slutar bryr mig. Finns det verkligen något stadie som heter levande död så har jag nog uppnått det nu, men det är bara jag som märker. Eftersom i ögonen på dom jag har nära mig är jag luft, jag finns inte.. Jag vill inte finnas

Jag har aldrig känt mig såhär värdelös och mörbultad i hela mitt liv... Fast jag inte har gjort någonting. Det är sjukt och deprimerande. Det är så mycket jag vill säga och göra, men inget kommer ut. Jag vill slå och sparka, samtidigt som jag vill grina och önskar att någon håller om mig och säger att allt ska bli bra. Men det är väl bara önsketänkande. Jag vill bara att du ska vara ärlig, när jag jämt är ärlig. Och bara säga som det är, hur ledsen jag än skulle bli..  Och vem var det som skickade den där urbotat dumma kommentaren på "24 dagar kvar" ? Eftersom du tog åt dig så är ju du en av dom där som kallar sig för min vän bara när jag mår dåligt. Heja heja! Nej, nu ska jag dra något gammalt över mig och bara finnas till....

Jäklar vilken ångest...... Jag kan aldrig tänka mig in i den situationen. Satt nyss och kollade runt på bebisar, så kom den upp. Bilden på en sån söt liten kille, men han var inte vid liv. Gud så hemskt!! =( Där kan man prata sorg, jag lider verkligen med dom som föder någon som dom är beredd på att älska och förvänta att han/hon ska finnas livet ut men som sedan bara slutar andas. Bara när dom levt någon minut, dag, månad, år.. Det gör ont i hela kroppen på mig =S Usch...

Sitter i vilket fall hos syster nu, kollar runt lite på blocket på hundar och lägenheter. Jag vill flytta nu, och skaffa mig ett eget och bara finnas till. Ska strax bege mig hem över. Så fort jag får orken tillbaka, jisses manisses. Jag mår dåligt av att vara själv, var vaken till 7 i morse för jag får sån ångest av ensamheten. Det bara vred sig i magen på mig... Tycker det är helt värdelöst nu när Tommy jobbar. Det känns som om det verkligen inte finns något att göra, fast det finns säkert hundratals grejer att göra. Det är väl bara jag som inte vill se dom grejerna, eller helt enkelt är för fantasilös för att hitta på något. Nu ska jag kolla vidare, och ja.. Gå hem..

a d j ö k e n s

Det vart aldrig någon hemgång.. SÅ jag fördriver tiden med lite skit som inte en jävel bryr sig om egentligen.. :D

Namn: Madde Wallman

Födelsedag: December

Hemstad: Sundsvall

Ögonfärg: Blå

Hårfärg: Mörkblond

Längd:1.59

Högerhänt/vänsterhänt: Högerhänt

Värsta ovanor: Beror på hur situationen är

Stjärntecken: Skytt

Skostorlek: 36/37

Är dina föräldrar skilda? Ja...

Skor i dag: Fred perry

Svagheter: Depression

Rädslor: Mörkrädd

Mål för året: Försöka göra nåt vettigt av mitt liv

Det första du tänker på när du vaknar: Jaha...

Antal...

Personer du kysst: Finns väl en del.

Haft sex med: Min ensak.

Syskon: 2 systrar och en bror.

Piercings: Haft massa! men nu; nipple,  läppen, naveln, tungan & industrial

Tatueringar: 8 stycken

Framtiden...

Namn på barn: Milo & Saga

Vad vill du bli när du blir gammal?: Hm.. Förmodligen ung..

Drömjobbet: Tatuerare ( Har alltid varit )

Favorit...

Mat: Säg de.

Sport: Hm.. Sängvals? *Tsss* Skäm åsido..

Djur: Hund

Glass: Vanilj

Godis: Fizzy flaskor

Låt: Timbaland Feat One Republic - Apologize, jag tröttnar aldrig =)

Nummer: 0

Tuggummi: Hubbabubba

Helgdag: Fredag

Årstid: Sommar

Tandkrämsmak: Hm...

Radiostation: Rix, orginalet

Har du någonsin...

Varit kär? Ja..

Blivit dissad? Ja...

Rymt hemifrån? Jo, men sedan ångrat mig.

Föreställt dig ditt ragg naken? Mitt ragg? :S

Skolkat? Alldeles för mycket.

Sovit utomhus? Somnat till men aldrig sovit riktigt.

Gråtit i skolan? Japp

Spytt i skolan? Kan ha hänt.

Velat bli modell? Nej nej nej nej!!!

Gjort något dumt som du skrattar åt i dag? Ja, absolut

Sett en död människa? Nej, inget jag strävar efter heller.

Använt droger? Hmm....

Ätit sushi? Äckligaste jag någonsin smakat.

Retats? Haha, ja..

This or that...

Cider eller öl? Öl.

Pepsi/Cola? Cola.

Mc Donalds/Burger King? Inget av dom, max!

Kärlek eller sex? Sex med kärleken =)

Jordgubbar/blåbär? Jordgubbar

Kött/veg? Gillar inte kött, men är inte helt anti heller.

Tv/film? Film

Gitarr/trummor? Hm, kan väl låta bra tillsammans?

Adidas/Nike? Jadu, finnssnygga skor i båda märkerna :D

Kinesiskt/mexikanskt? Mexikanskt

Kakor/paj? =S

Mtv/Vh1? Jadu..

Blind/döv? Döv

Kan du...

Gå ner i splitt? Icke, kommer nog aldrig kunna heller.

Skriva med båda händerna? Japp, men vänstern blir inte vacker.

Vissla? Jag kan inte =(

Blåsa en bubbla? Klart jag kan.

Ha dina ögon i kors? Haha ja..

Nudda näsan med tungan? Jajjamen.

Är du...

Less? Faktiskt, men vet inte på vad

Glad? Är väl rätt sällan det..

Arg? Tar bara på krafterna

Vem var den senaste personen...

Du nuddade? Nellie

Du pratade med? Tommy

Du smsade med? Carro & Tommy

Du kramade? Nellie.

Du skällde på? Ingen.

Du såg? Natalie

Du sov med? Tommy

Senast du...

Skrattade? Jadu.. Idag? :S

Grät? Idag..

Kollade på film? Idag..

Tuggade tuggummi?  Får ont i mun av det så jag avstår helst :P

Drog ett skämt? Idag

Sjöng en sång? Sjunger jämt =)

Just nu...

Vad ser man utanför ditt fönster? Hus

Lyssnar du på musik nu? Japp

Om ja, vad?  Sheryl Crow - If it makes you happy

Vad har du på dig? Mjukis kläder

Vad är det på din musmatta? Har bärbar så jag använder inte det.

Har du...

Blivit kallad hora? Ja det har väl hänt.

Ljugit om din ålder? Nej :S 

Bråkat utan anledning? Haha ja

Har du under den senaste månaden...

Druckit alkohol? Ja.

Rökt? Ja

Shoppat? Ja

Skejtat? Nej, inget jag finner något speciellt intresse av

Bakat? Försökte mig på pepparkakor, men det var negerkakor

Motionerat? Ehhh

Solat? Nej

Haft sex? Jajjamen.

Pussats med någon? Absolut

Pratat i telefonen mera än i 60min? Nej..

Vem?

Kan du lita på? Tommy

Vet allt om dig? Ingen

Längar du efter? Tommy.

Vad ska du göra?

Ikväll? Dricka klart mitt kaffe och skaffa mig ett liv.

Idag? Idag har det inte hänt så mycket

1 önskan: Att jag aldrig mer kommer må dåligt över något, och ta livet med en klackspark. Och bara göra så att alla folk som gör mig ledsen eller arg bara kryper in i sin egen röv och försvinner. Många har önskan om mycket pengar, men vem behöver pengar när man är lycklig?

Nu börjar äntligen saker faktiskt rulla framåt för mig, just nu känns det hur bra som helst.. Dom senaste dagarna har varit några av dom bättre dagarna på flera år =) Utan medicin också! Galet bra ju... Det enda tråkiga nu är ju att Tommy åkt och jobbat och är borta tills nästa vecka, det känns rätt så surt. Men det är väl så, bara att gilla läget ;)

Det känns bokstavligen som om man skulle kunna krypa iväg och bara lägga sig i något hörn och dag... Varför tänker man tammefan aldrig längre än vad näsan räcker? Man är så jävla dum i bland alltså så  man inte ens finner några ord. Och nu sitter man han är funderar på hur vissa folk mår nu istället. Jag kan nästan tänka mig hur dom mår, och det får mig att vilja gråta. Vad ställer man till med egentligen? så jäkla onödigt gjort.... men gjort är gjort, och inget kan väl ändra det nu. När det är som det är, helt försent.... FTW!

Tommy, om kärlek vore tid skulle jag ge dig evigheten.

Jag förstår faktiskt inte, det gör mig så förbannad och ledsen på samma gång. Sen har jag inte sovit och ätit riktigt på en vecka pågrund av den här förbannade värken som gör mig galen!!!! Varför ska det vara så svårt att acceptera något som har med mitt liv att göra? Varje gång jag lever som jag vill så är det alltid något som är fel för er. Förstår inte varför.. Vad fan har jag gjort er? Absolut ingenting! Ni säger att ni vill hjälpa mig att må bättre, men varför då hitta fel på allt som har med mig att göra eller på allt som jag gör och på folket jag har i min omgivning. NI har inte tänkt på att jag väljer att umgås med dom/den för att jag mår bra i dens närhet? Är ni så jävla urbotat dumma och blåögda att ni alltid ser mina (vad ni kallar) problem framför era egna. Jag har inga problem jämnfört med er, kolla hur ni själv ser ut. Där sitter ni, skit flashigt, pengar hit pengar dit. Ähhhhh lägg av, jag skulle aldrig välja erat liv om jag så fick betalt för det. Jag väljer hellre lojalitet, respekt och kärlek, det kallas rent folkvett som ni uppenbarligen föddes utan. Jag har fått nog nu, och det känns som om hela min kropp gör upplopp invändigt. Det upplopp som jag egentligen skulle behöva uppleva och visa, så ska ni få se själv.  Jag är inte den ni tar mig för att vara, jag har aldrig varit den och jag kommer aldrig bli den. Och när ni inser det så är det redan försent, för då har jag redan valt bort er.. Som sagt, det är lätt att vara efterklok och det ska jag minsann påminna er om den dagen det verkligen är försent. Så ska ni få se själv vilka fittor ni betett er som, och ni kallar er vänner och sånna som bryr sig? Aaaahh, my ass.... Om ni ens var värd skiten under mina skor så vore det bra, men inte ens det. Jag skulle inte ens pissa på er om ni brann!!!

Skriver lite om helgens händelser eftersom jag inte upptaderat något..

Fredagen bestog av begravning på världens vackraste Christine. Jag kan ännu inte förstå att du är borta även fast jag var där, och även fast jag gick runt din fina vita kista med din bild på och den guldfärgade namnbrickan.. Allt känns så jävla overkligt, jag kommer aldrig förstå. Om du bara såg hur många det var som verkligen brydde sig.. Jag skulle kunna göra allt för att se dig i livet igen och få se dig skratta. Men det är omöjligt. Hoppas du sover gott nu, ängel!

Sedan bar det av till Cattis där vi satt och käkade och drack lite. Sen svämmade det in folk, och jag bara satt och ville ner på krogen så fort som möjligt för jag kände ingen där. Och när vi väl var nere på krogen så försvann alla ifrån varann. Lyckad kväll, eller inte? ...

Lördagen gjorde jag inte så mycket vad jag minns. Bara fanns tills. Och på söndagen åkte jag upp med lite grejer till Tommy med Katrin. Sen kom han hem och var hemma tills 5 i morse.. Skönt att slippa sova ensam! :) Har nog aldrig uppskattat sömn så mycket som när jag har dig brevid mig.. Mys! Nej nu ska jag lägga mig i ett bad och försöka få värken från stygnen i munnen att gå bort.. Adjökens!!